母という肩書

次男が明日、20歳の誕生日を迎える。

 

成人年齢が18歳となったけど

やっぱりまだ20歳が節目という気がして、

ついにこの日がきたか！と

嬉しく思う。

 

肩の荷が下りたというか

（50肩はなかなか良くならないけど）

この解放感　(*´▽｀*)

母親という肩書が嫌だったわけではない。

むしろ

「お母さんにしてくれてありがとう」という気持ちもある。

母ではあるけれども

ずっとお母さんでいたいとは思わない。

私の目標は、

子どもたちが自立して

社会に出てくれることだったんだな、と

自分の気持ちを再確認することができた。

 

だからかどうかわからないけど、

社会に出たら

もう甘えないでほしいという気持ちも強く、

母として冷たいのか、

人として冷たいのか、

いずれにしても

世間のお母さん像から

かけ離れているのかもしれない。

一緒に暮らすなら

家事ももっとやってほしいし

夜ごはんも順番で作ってほしいと

本気で思う　(-ω-)/

 

長男は遠くで一人で住んでるけど

お盆や年末年始に帰省すると

くだらないことでもおしゃべりしたり

近所のスーパーをうろうろするだけでも

嬉しいし楽しい。

美味しいもの作ってあげようかな、とも思う。

でもやっぱりずっとはできない。

お母さん卒業したから。

 

自立した一人の大人なんだから

外出場所や誰と行くとか

そういうことを詮索することはなく、

そこはご自由にと思うし

邪魔もしたくない。

ついでに言うと寂しくもない。

遠く行っちゃって寂しいでしょ？って

聞かれたけど、不思議なことに

全然寂しくないんだよね。

 

私が前に立ち、

行き先を間違わないように助言し

時には後ろから見守り先を歩かせる。

でももう別々の道。

時々行き交い一緒に過ごす。

次男もそういう時が来たんだな。

 

もう何も背負うものがなくなった今、

自分の人生を見つめ直そうと思う。

 

そして時々息子たちの笑顔を見て過ごす。

もちろん困ってるときは助けるよ　(*´ω｀*)

私も息子たちのことは頼りにしてるしね。

 

今後２人ともいい伴侶を見つけたら

その伴侶に私の大事な息子を託そうと思う。

私の大事な息子を

同じように大事に思ってくれる人がいるのは

本当にうれしいし心強い。

息子を獲られた！っていう嫉妬もないから

世間でよく言う嫁姑バトルは

私には起きないんだろうなぁって思う。

 

これからは

手も口もださず、

いつでも応援する母でいよう　(*^_^*)

 

 

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